老妹的blog转过来的，格式都懒得去改。前前后后的文，十几篇，我一一看下来，还是

忍不住会掉眼泪。就这样了，其实不想说明什么问题。就这样端然存在着吧。

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回到家的日子总是会忘记今天星期几

疯了一样的整理好了去年实习期间的日记，疯了一样的发到博客上，我那个杂草丛生，荒芜多年的博客，呵呵，这样很好，荒芜到它完全是属于我个人的私密空间了。

看了自己的日记，眼见着自己是怎样由“喜欢”一步步的走向万劫不复的深渊。只有我自己清楚，当初的那种所谓的“喜欢”，如今已经变成了热烈而深沉的爱。与此同时，我也开始感觉到了同样灼人的伤痛。这一年的日子，真可谓是“执迷不悟”所能到达的极致。日志记录了我这个疯婆子的种种劣迹。盲目的爱情让我自顾自的用坚强来伪装自己，忽略那些明确的信号。

如今该是清醒的时候了吧

我知道这是一个很深重的打击，这是一段很沉痛的经历。让我无可奈何得直想哭。

他说，谢谢我，让他不会感到这么的形单影只

看到这句话的时候，我哭了。是一种叫做“终于”的百感交集：终于我做到了，我能让某人不感到孤单；终于我明了了，我只是好而已，仅仅只是觉得我好；终于，我心碎了……长期以来我已经习惯自己解决事情，不依赖某人，我的喜怒哀乐，某人不问，我也不会自己说。事实上，大多数情况下，某人是不会记起来要问的。某人的关心常常会让我有一种不真实的感觉，这大概就叫做“受宠若惊”吧。

我的悲伤随着一天一天的过去愈加的浓烈。我知道总有一天，我是会离开某人的，过自己的生活。但是某人却一直是我不变的牵挂，离不开、放不下、丢不掉。我像疯了一样无厘头的想要照顾那某人，但是最后发现，其实某人并不需要。

这也许是更大的伤害

姐说，放心吧，某人会照顾好自己的。是啊，某人其实并不需要我，这一点在去年已经通过一次开诚布公的谈话得到了答案。很明确的答案，我当时是怎么了，竟然忽略掉了。随后，继续以一种很不要脸的方式，追着人家跑。我说：我喜欢你；他说：我知道，我对不起你；他说：你不要喜欢我了嘛；我说：我要哎；虽然是醉酒，但是我丝毫不怀疑我说这话的可能性。依然是很不要脸，对吧。

某人的未来不是我的，我知道，我一直都知道，所以我一直在为未来某一天的离开而难过。未来，某人会有一个家，那里没有我，但是会有一个像我一样爱他的人。希望某人幸福，几乎是我现在最大的心愿。我打算离开了，所以你要好好照顾自己，一定的好好照顾自己。夏天记得防晒，冬天记得多穿衣服。注意你的颈椎，每天记得要运动。你应该不会不记得吃饭的，可是为什么还是那么瘦呢？你应该不会自己没命的想要加班的，所以不用劝你不要亡命工作。至于痘痘，我真的不知道该怎么办了。身体问题可以咨询姐，你有她电话的。想想还有什么，哦，对了，不要太挑剔，能凑合就凑合凑合过呗。哦，对，钱包要放好。

……

你会照顾好自己的

这是姐的好朋友的一段话：

“所谓理智，不过是没有遇上让我失控的人与事。如果有那样一个人，我不介意落后于这讲究效率的时代，不介意用心用时间慢慢去经营去打动去等待，死缠烂打也好，软磨硬泡也好，他爱的是谁身边有谁都不重要，只要有这可能性，我都会执意去努力，努力让他爱上我，努力让自己站在他身边，只要有这可能性。我说过，我爱你但与你无关放我这是狗屁，我爱你，那么你的幸福我必须参与其中。可是，要有这样的一个可能性，如果没有，偏偏就没有，你知道，我们没办法与命运相抗衡。劳伦-杰克逊还可以怀抱希望，因为姚明不是没有可能爱上她。可是，他是那样好的男孩子，你是那样好的女孩子，却偏偏不可能在一起，偏偏这爱，注定要归于绝望。
    我希望你幸福快乐，却对于你的悲伤无能为力。只能相信时间，期望时间，慢慢抚平。原来，冒着肚子痛的危险也要继续喜欢下去，是因为，即使肚子痛心痛浑身都痛，也没有办法停止这喜欢。只是，无论怎样的难以放弃，我们都必须悲怆躬身，同我们的旧日作别，渐行渐远。”