看到朋友在QQ空间里说自己的生活乏善可陈，然后大段异国他乡的生活，宁静而充实。

笑笑想，其实我的生活才是乏善可陈。每天背着书包从五号楼到三院。在二病区的病房

待了一个多月了。永远是那样土气的高中生打扮，一脱下白大衣，就有在电梯偶遇的病人说，

你们不穿白大衣，看着还是像个学生。我笑。

我的一小方天地就是医院，永远为着疾病和病人打转。但目前而言，我觉得自己是幸福的。

回到宿舍，看看陈丹燕写的戴茜，看了很多遍，还是很喜欢看。

晚上关了电脑就趴在床上，把厚厚的内科学放在枕头上一页一页翻着。厚重踏实。

我会不会有羡慕别人的时候？当然有。

那些没有经历的地方，美丽，风情别样的地方，从我念三毛时代起就是我仰望的，想起来心里

还是会快乐地荡漾起来。我如此渴望脱离生活这局限的日复一日的重复，但是，我没有太多

选择，也没有太多机会。我的朋友们分散在世界各地，过着不同的生活。离开初中，高中这么

多年，我依然没有太多改变，也许更淡漠了，或者不被人察觉地成熟了一点。

今天神内的老师请我们吃饭，我们几个兴高采烈地科巡诊结束后冲到巫山烤鱼，等到上菜时，

我开始少说话，多扫荡。呵呵，神内的老师对我们很好，进修医也很nice，带我的华钢老师

也很nice，和他们聊天八卦什么的，都很好玩。每天也不是很忙。想起下周要去消化，之后的

心内都是高强度的我都发怵。在神内，很自由，气氛很和谐，呵呵。

而且除了脑血管病最常见的脑梗最简单的定位和定性诊断和一般处理都了解了，还遇到个MG

的病人，好好研究了一下这个病。不过，这个病人让我觉得很忧心。没想到他真的发生危象了，

真的到了插管上机的地步。话说他只比我大十一天，而且他也没什么钱，我祈祷老天爷保佑他

的肺快点复张起来，保佑他能慢慢从危象中恢复，脱机。唉，可怜的孩子。

今天下午心内的李海燕老师给我们讲心梗，虽然她很严肃，可我觉得她讲得很好，尽管中午没

睡觉，我还是努力保持清醒，记着笔记。她从现病史开始分析，思路清晰严谨，感叹啊～

下课后回神内整理下午的笔记时，我握着刘刚给我买的粗大滚圆的钢笔，流畅地写着，病房很安静，

我的心里也很安静，写字在纸上沙沙的，那时候我的心里冒出一点点幸福的感觉。

我想，这样挺好，我喜欢目前的生活。

虽然我的临床思维还是一塌糊涂，我想慢慢学吧，今天不是又收获不少么，呵呵。

 

有些时候，还是在做梦，但是放弃掉牛哄哄，逼迫自己爬到顶尖的想法，放弃掉神经质跟自己

较劲的状态。我的梦很微小，日出而作，日落而息，做好一个医生，真心地热爱它。

只要有时间和家人相处，和朋友聊天打球，只要有时间读我想读一直没读的书，完成我计划中但

是工作以外的兴趣，去我想去的自然和山水之中。

心灵不自由，走到天涯海角都是一样的，争与不争，都是几十年的事。

be true to myself.

 

 

看了《白领日志》，虽然片子拍得一般，演员演技可能显得生硬。但是别忘了，他们只是一群医生。

只是在及其有限的休息时间里拍的一个DV。看完了，心里有点沉重，尤其是看了央视社会记录的

专访之后。我也是这里面的一员，也或许以后会以医生为一生的事业。面对这样的医疗环境都不知道

该说什么了。

同学说今天被老师派去陪一位家属交费，因为欠费的问题，家属对医院意见很大。一路狂骂。

电梯里面，恶狠狠地说，什么狗屁白衣天使！沉默～

如果是我，也只是沉默。当然那电梯里站了一群人，可能只有我一个穿白大衣的。

想说点别的。六月份进科，现在轮转了一个多月了。庆幸我的病人对我都很客气，当然他们知道

我只是个实习小大夫。就算有同学偶尔被病人鄙视也是很正常的，我们都能忍下来。

每天在病房和师兄师姐住院医在一起，有时候禁不住生出这样的感概。我不知道别的行业怎么样，我

却觉得医生们，他们却是这个社会相对单纯的一群人。一个开心网他们就能开心半天。累死累活的

工作之后，她们只能自己努力找high，让自己不至于一路跌down到底。每天主题就是病人，疾病。

在自己一小方天地治病。有些人是怀着理想来的，理想可能早就掉了一地。这种曾经的理想让他们

显得和这个社会别的行业的人不一样。他们很坚强，在紧急关头他们冷静，不容许自己犯错，他们

处理，安抚，为了对得起尚还信任医生的病人。他们也异常脆弱。

漫长的学制，高强度的工作，不成正比的收入，还有社会，公众强行赋予的神性！

我不晓得那些紧绷的神经会不会有一天齐齐断掉，如果这个应该是人性，温情的地方有一天变成了

战场，所有医生都退下战场，那些恶刀，恶言相向的人们又要怎样呢？
who wanna be a doctor?

每个学医的孩子也许都中途挣扎和动摇过，to be or not to be,真的是个大问题。压力不仅是来源

于是否会被打，被威胁。而是身为医生，身系责任的道德的约束。

不晓得有没有人看到grey第五季，shepherd因为手术未能救活一个病人，几乎要quit。

未身其中，不知其味。只希望理解，病人还有家属多点理解。

前一段时间发生太多恐怖的事情，任何一件事都会给已经脆弱的神经带来致命的打击，任何一件事

都有理由让我们quit～

然而我们还在坚持是为什么呢？

他们都说，绝对不让自己的后代学医，这个本来就风险，难度系数都很大的职业，还得不到尊重，

要忧心自己生命安全的话，没有人愿意去跳这个坑。

No one wanna be a doctor.If the enviroment is still like what it is today.

推荐看讴歌的《医事》，如果有亲人，朋友是医生的话，除了咨询医疗信息，也请理解这个职业。

 

实习后遇到的第一个走掉的病人，脑干脑炎，植物状态7个月了，早上开始氧饱和度不好，

然后血压掉，呼吸不好，最后心率也没了。家属放弃抢救。不要呼吸机，不要心外按压，

不要升压药。然后，解脱了。

我没送他，他走的时候我在楼下PBL讨论COPD，回来看了一眼13床，空了。

也没有很悲伤，我来的时候他就是个植物状态，我甚至都不晓得他起病的时候是不是就昏迷，

我看他几次，瞳孔对光反射是消失的，今天给他量血压，我什么都没听见。按了他几次，

他肿得都有点发亮，感觉脸大了一圈。这是最后的印象。

我想他应该没有什么痛苦，氧没了，人就渐渐紫了。持续了这么长时间，也许对他和家属

来说都是解脱。他也不需要什么同情，如果是我，植物状态了，确定没有机会醒过来，能

让别人用的都用了，也就不要维持了。死亡也许更轻省，不是不尊重生命，只是生命也要

有尊严。活着的人且努力活着吧～生病的人都活得好不容易，虽然有部分的人有很多抱怨，

让自己难受，让身边的人难受，让大夫也很头痛，但是也有部分人，他们与之抗争和努力

的都一直没放弃～

周杰伦唱了一首歌，叫稻香。挺好的歌词，希望脑干脑炎的老爷爷一路走好。

今天很不顺利，但是不抱怨，不抱怨，我也要努力。

****************************************

对这个世界如果你有太多的抱怨
跌倒了就不敢继续往前走
为什么人要这么的脆弱 堕落
请你打开电视看看
多少人为生命在努力勇敢的走下去
我们是不是该知足
珍惜一切 就算没有拥有
还记得你说家是唯一的城堡
随著稻香河流继续奔跑
微微笑 小时候的梦我知道

不要哭让萤火虫带著你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧 回到最初的美好

不要这麼容易就想放弃
就像我说的
追不到的梦想 换个梦不就得了
为自己的人生鲜艳上色
先把爱涂上喜欢的颜色
笑一个吧 功成名就不是目的
让自己快乐快乐这才叫做意义
童年的纸飞机
现在终於飞回我手里
所谓的那快乐
赤脚在田里追蜻蜓追到累了
偷摘水果被蜜蜂给叮到怕了
谁在偷笑呢
我靠著稻草人吹著风唱著歌睡著了
哦 哦 午后吉它在虫鸣中更清脆
哦 哦 阳光洒在路上就不怕心碎
珍惜一切 就算没有拥有

关于儿科那个小妹妹，昨天在病房和宋老师讨论起来，才知道了更多东西。

小女孩60天头痛入院，当时CT发现有个颅内占位，手术切除了，但头痛并没有缓解。

最后做血管造影发现是先天性静脉窦狭窄，血液回流不畅，导致颅高压的。

但是之前甘露醇可以控制，后来脱水也控制不了颅高压。

这里面有个问题，就是我们在最后才发现静脉窦狭窄，二是，手术的效果。

今天我反复地想，反复地想，也有严肃深刻地体会到一些东西。

一下子汗毛倒立。刚来呼吸的时候，我觉得内科很不利落，治起病来漫长又不见得效果很快。

不像手术那样立竿见影。现在我发现这个想法很不对。关于手术，几乎每个外科大夫

都会提到手术适应症的问题，我以前没认真考虑过，现在想想，觉得那每一个决定

都慎重得可怕。手术之后就一定会改善么？手术是针对责任病灶的么？而对于一个

具体的病人，手术的利弊我们到底如何权衡？适应症是多大的学问啊，做一个切除是个

技术活儿，再则然我们摸索，我们用更高级的技术，我们总能切掉我们想切的，缝合我们

能够缝合的。但是对于病人来说，真的是有意义的么？

不说这个小妹妹的问题，毕竟是个让人遗憾的病例。但是在和老师讨论的时候，我觉得有句话

特别对。“我们一定忽略了一些东西。”一定的……

有时候太注重临床结果，或者经验，忽略了一些最基本的东西。

如果再追问这个病例的病史呢。我的天！我们竟然都难以沉下心来去细致追究一个病例。

它发展成今天这样，一定有它的来龙去脉的。真的被遗漏了一些什么。

 

实习的时候，我们因为知识结构的严重欠缺，只是做一些常规的东西，最基本的东西，琐碎。

很容易变得疲乏，没有耐心，没有乐趣。但其实你去追一个病例会发现，这其中大有奥妙。

而且，有些东西关乎人命，关乎健康，去做是有意义的。

在实习每天了解各科常规病和基本诊断的同时，不要让自己离病人和临床太远。

这是最近觉得收获最大的体会。

 

今天随口问了一下儿科那个14岁的小妹妹，结果儿科实习的同学说，没了，一周前就没了。

我还吃了一惊。

一个头痛的病人，发病几个月，没有医院愿意收。宣武看了一眼就走了。

整天在病房抱着头喊痛，父母也跟着天翻地覆。可怜的一家人。

据说是严重的颅高压，控制不了，甘露醇狠劲点着，Q2h，还是不行。病因不明。

极度痛苦。所有人都很头痛。

然后，去了一周社区医院，再问起，已经没了。

早上骑车去医院，经过外科楼后面，平车上一个黄色的袋子，扁扁的，后面有痛哭的家属。

你不知道，人死了突然就显得那么单薄，不知道是因为不再有尘世的所有束缚还是怎么，

就是那么薄薄一片。每次看到黄色密封的扁平袋子，我就知道又有一个人走了。

sigh～

下周开始轮转神经内科。

最近状态很不好，所以我在祈祷小宇宙爆发。

本来我已经堕落下去了，结果昨天某人的电话让我心都凉了。被人说你不是隔三岔五的状态不好么？

我承认我这个人常常比较郁结，状态时好时坏，想得又多，担心又多，还总想不明白。

人就不怎么聪明，做事情还老折腾来折腾去的。大概因为太熟了，状态不好的时候便会找某人诉苦。

昨天真是超被打击，然后给丹打电话，结果把手机打爆了。我还一直纳闷为什么发短信就说失败。

早上起来才明白是因为欠费了。。。

姐姐说，不好的情绪要自己消化。太依赖和麻烦别人都是不对的。

丹说，他不懂。这句话真是经典，太经典了。为了这句不懂。我下了个big determination。

我不抱怨了，没用，我祈祷小宇宙爆发，祈祷坦克前进！

这两天自己乖乖去看书，看看神内，看看内科，看看英语，还不错。逸夫楼的空调还不错。

挺充实的。我在呼吸最大的遗憾就是没有多多和我的病人交流。从头到尾完整地关心我的病人的

病情。希望在神内能做得好一点。

另外，看了meteor师兄的文集，又找到一点力量。有机会一定要感谢这个师兄，虽然他不认识我，

不过无形中给了很多力量。

正在看nankaiwolf师兄文集里的给正在实习的我们的专题系列。呼唤热情，激情。

我不要老，不老，不老。抗拒！小宇宙啊，亲爱的，爆发吧。

坚持记实习日记吧，我买那个小本本真的很好写，滑滑的，超喜欢。

就这样了吧，看看实际行动吧。

PS：昨天跑了步，丢人只跑了两圈，再接再厉。原来我还没弱到晕倒的地步，哈，高兴。

振作起来吧！

今天是呼吸最后一天，上周五收的哮喘的病人是我写的最后一份大病历，于是抛下那仨在病房奋笔疾书，

我自己先回来了。书包太沉，放弃去自习室，而且我好困。感冒持续一周了，还是不好，如果12颗阿莫

西林吃完了，还不好的话，我真不知道怎么办了。乏力，爬楼都累，师姐说我应该找护士姐姐做个PPD

试验，病房里那么多结胸的病人，我希望我没有被传染。

跟22床老张打了招呼，说我明天不来了。他祝我以后做个好大夫。老张是我问的第一个病人，矽肺的老

爷爷，对人特好，从来不鄙视实习大夫，很配合，也很开朗的病人。其它病人，只有哮喘的包包大叔客

气的叫我大夫，不过他今天也刚好出院。他的病床来了个ICU转出来的病人，做着监测。

早之前我就想走了。想起实习前的憧憬和期待，只两周我就被打败了，唉，真的是抗挫能力太弱。

两周平均每周哭一次。把刘刚搞郁闷几次。动摇做大夫的信念无数次。太丢人了……

我都要看不起自己了。

昨天第一届八年制毕业，在北大穿大红衣服开毕业典礼。今天因为做杂志的事情，我在杜老师那里拿到

09毕业纪念册。随手翻了一下，为什么我会在实习之后把日子过得这么郁闷，为什么我总在纠结各种

让人不愉快的事。最后搞得自己很不开心，为什么我总是看到做医生不好的地方，却不去努力找到让我

觉得感兴趣和有成就感的东西，那么，这两周半的低落便只是我在琐事中，忘记调节自己。

是啊，护士长很少给好脸色，开医嘱有问题护士姐姐会大声呵斥，家属会在医生办公室发飙，明明忙得

焦头烂额，上级大夫还是要耐心地跟家属交流，传达不好的消息。慢性呼吸疾病，每天在病房耗着，那

个在病房里每天听收音机的老爷爷，他还不知道自己是肺癌晚期。那个家里孩子还在上小学的阿姨，她

已经恶性胸水，接诊的第一天便哭了。乐观的老张，10年矽肺，CT上肺已经不成样。

我在这些悲观里面，感受到医学的无能，医疗环境的恶劣，行医的艰难，于是我动摇了。

我没有去了解老张每天跟我说我还是憋气，还有持续的低热，但我觉得渐好。

我没有去了解脱了病号服的29床阿姨，虽然是恶性胸水，脸上却多了镇定。

我没有体会到在神内时，宋老师说急诊真的很忙，但是也会有有意思的病例，而且，几乎隔两三天你就

会碰到脑梗的病人，在治疗窗内却因为各种原因没办法溶栓，看着过了最初那3小时的时间窗很遗憾。

我竟然忽视了老师眼里的光，和心里汩汩流出的对临床工作的热爱。

看grey的时候，我总是流很多眼泪。那天晚上我心里有一句话，It's hard,but we still try.

我真的在看《协和医事》的时候被感动了，我怀念那个年代，那个行医单纯的让人羡慕的年代。

那些撑起了中国医学大半个天空的耳熟能详的大家们，他们对医学单纯而坚定的执着，让我很多次心里

都如潮水澎湃一样激荡。他们为此牺牲了很多，个人兴趣，甚至婚姻，家庭。

现在医学改变了太多，医疗环境，患者的意识，它已经不再纯粹。我总是还天真地幻想着那样的时代。

于是愈加觉得受挫。有点傻，因为时间的车轮已经碾过了。

 

我知道我还有很多东西要学，在呼吸科实习这两周半，虽然有郁闷，但还是有很多美好的东西。

过去那些天我总是把注意力放在郁闷的事情上，忘了去感谢。

虽然有误会以至于后来二线跟我们疏远很多，但还是谢谢董菲老师，你干练，直爽，耐心给我们改病历，

也是我听到的第一个说作为一个内科医生觉得自豪，成为大夫体会到很多乐趣的人。

谢谢我们组那仨，尤其是棒棒，两周半五份大病历啊，一起郁闷，一起高兴。

谢谢带我实习的仝师姐和曹师姐，你们领着我入门，教我开医嘱，开各种化验单，扎血气，做胸穿。

记病程和出院小结，耐心解答我各种无知的问题。我第一次扎就成功的血气，第一次穿就成功的胸水。

谢谢曹师姐给我的机会，还给我做一助，并且每次都跟病人说我和陈大夫一起主管你。真的很感谢^^

谢谢那些乐观坚强的病人，你们是我最直接的老师，忍受着疾病的痛苦还在努力的坚持，积极配合我

这个刚入临床的小大夫，谢谢你们，希望健康会再回来。希望我们的努力能真正帮助你们。

还有护士姐姐，虽然你们有点凶，我一直有点怕你们，但是真的很辛苦，我想说，护士们真的也很辛苦。

最后谢谢神内的宋老师，过一周我就要去神内了，一直想问你，是什么力量让你坚持干临床工作，还

总是很开心的样子。在你那里，我感受到很多力量和勇气。好喜欢老师的风格。

 

It's hard,but we still try.慢慢成长起来