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6月25日 主动脉夹层57岁男性，2天前突发心前区胸痛，向后背放射，伴大汗，恶心。胸痛四小时后自行缓解。
今日下午两天胸痛再次发作，性质同前，四点于急诊就诊。怀疑为心肌梗死。查心电图，
各导联ST段下降，急查心肌酶，阴性！叫三线准备做冠脉介入。给硝甘症状稍缓解，但胸痛
持续存在。心梗诊断打问号？ST段为什么下降，心肌酶为什么阴性。仍考虑心梗么？
六点，胸痛仍未缓解。
查体，主动脉瓣处有杂音，为双期杂音。回去翻胸片，纵隔增宽。
推翻心梗诊断。最后确证为主动脉夹层。
为什么没查体？为什么没看胸片？
生命体征很重要，查体是基本。切记！
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今天备受打击，觉得什么都不会，唉。什么都记不住。而且没时间看书，让我很焦虑，写不完病历
让我更焦虑。
抽了1000ml的胸水，做的一助，不是很顺利，可能开始进到血管里了，所以后来血凝在胸穿针里
堵住了。切记以后一定记得通畅胸穿针。那么大的口也能堵住。
扎了两个血气，一个没出来，一个出来了。很镇定。
好，睡觉。记住教训。 6月24日 鲍曼不动杆菌强大的鲍曼不动杆菌，据说洗手也洗不掉，小心啊，俺的白大褂上应该就有它牢牢粘附。16床，泰能，美平，马斯平+左氧都用了。 耐药性日益严重
在医院中分布广且长期存活
鲍曼不动杆菌（Ab）是医院感染的重要病原菌。近年来的感染在增多，且其耐药性日益严重，已引起临床和微生物学者的严重关注。Ab主要引起呼吸道感染，也可引发败血症、泌尿系感染、继发性脑膜炎等。Ab在医院的环境中分布很广且可长期存活，对危重患者和CCU及ICU中的患者威胁很大，也将此类感染称做ICU获得性感染。国内耐碳青霉稀类的鲍曼不动杆菌发展很快，最近又出现“全耐药”的鲍曼不动杆菌（Pandrugresistantacinetobacterbaumanii），且出现在我国台湾，应引起高度警惕。
国内资料表明，Ab约占临床分离的不动杆菌的70％以上。Ab对第三代和第四代头孢菌素的耐药率已达63.0％～89.9％。对四种氨基糖苷类（阿米卡星、庆大酶素、奈替米星、妥布霉素）和环丙沙星的耐药率菌达96.3％。我国目前的绝大多数菌株对亚胺培南、美罗培南、头孢派酮/舒巴坦和多黏菌素B保持敏感，但在呼吸道感染的治疗中效果较差。
“全耐药”的鲍曼不动杆菌，对所有常规检测的抗菌药物均耐药。自1998年5月在台湾国立大学医院发现后就持续在医院中存在。到2002年共治疗30名感染“全耐药”鲍曼不动杆菌败血症患者，死亡18人。“全耐药”鲍曼不动杆菌肺炎和败血症患者死亡率高达60％。
不动杆菌广泛分布于外界环境中，主要在水体和土壤中，易在潮湿环境中生存，如浴盆、肥皂盒等处。该菌粘附力极强，易在各类医用材料上粘附，而可能成为贮菌源。此外，本菌还存在于健康人皮肤（25%）、咽部（7%），也存在于结膜、唾液、胃肠道及阴道分泌物中。感染源可以是病人自身（内源性感染），亦可以是不动杆菌感染者或带菌者，尤其是双手带菌的医务人员。传播途径有接触传播和空气传播。在医院里，污染的医疗器械及工作人员的手是重要的传播媒介。易感者为老年患者、早产儿和新生儿，手术创伤、严重烧伤、气管切开或插管、使用人工呼吸机、行静脉导管和腹膜透析者，广谱抗菌药物或免疫抑制剂应用者等。在使用呼吸机者中，肺炎发生率约为3%～5%。
机理:条件致病菌
治疗：目前不动杆菌的耐药率呈上升趋势，有的上升较快（如环丙沙星），耐药率一直保持在较高水平的有氨苄西林、头孢唑啉及氯霉素等。耐药率尚较低的有亚胺培南-西司他丁、头孢他啶、头孢哌酮-舒巴坦、氨苄西林-舒巴坦，哌拉西林-他唑巴坦及阿米卡星等。 在经验用药阶段，往往首选头孢哌酮-舒巴坦、亚胺培南-西司他丁，还可选用氨苄西林-舒巴坦、替卡西林-克拉维酸、阿米卡星、新一代氟喹诺酮类。对病情较重者，主张β-内酰胺类与氨基糖苷类（或氟喹诺酮类，或利福平）联合应用。然后，则根据药敏结果调整选用方案。 预后：影响本病预后的因素是基础病的严重程度、引起感染的诱因能否消除、治疗的早晚以及抗菌方案是否合理等。肺部感染与菌血症的预后较差。 6月23日 呼吸科今天干了啥：
1、第一次扎血气，成功！感谢22床的老张！灰常～16床又憋了，上机了，头儿说以后天天扎血气。
2、写了个半成品的出院小结。
3、看了个胸穿，下次我要做一助。
4、做了两个全身查体，汗水狂流～
22床：右下肺有较响的湿啰音，两肺哮鸣音，细的那种。（我总觉得是那种吹哨子的哮笛音）
心音遥远。第一心音强弱不等。双下肢可凹性水肿。
27床：满肺干鸣音，锁骨上未及淋巴结肿大。心音正常。双下肢不肿。
5、做心电图，顺便搞清楚导联怎么连。
6、16床，痰里查到强大的鲍曼不动杆菌，用了一个月的高级抗生素。查抗生素应用和鲍曼。
7、从早上七点十分到现在，没合眼。俺好累。吃了很多东西，每天狂消耗热量。
内科好累。。。。。。每周两个大病历。
但很充实，比外科，儿科都累。晚上十点前，基本都在病房渡过。
好想看书，好多都不懂，可是时间好少。555，周末再干。 6月20日 要开始实习了我不晓得怎么开始～
内外妇儿实习前准备课，下周一穿上白大衣，戴上那个磨损得卷边的胸牌，我应该要有个医生
的样子。反复的，反复的，念叨张孝骞大夫的“戒、慎、恐、惧”，还有他实践了一辈子的
如临深渊、如履薄冰。心里发毛。
读协和医事的时候，心里被激荡得生生冒出一堆理想主义。高考的志愿，连第二志愿的川大，
我都乖乖写上临床医学。我觉得想破脑袋，不知道自己为什么会在那个重要的转折处，执拗地
选择了医学。事实证明，太艰辛的一条路。
在校内上看到真儿的日志，她读景观设计。她说放眼望去，是血淋淋的未来。
亦舒说，一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，人人都有他的难处。那，每个行也的
人便也都有他们的难处吧。
我其实还不知道真的应该怎么开始，去站在病人面前不卑不亢。老师说，不要把自己当成个
学生，你们是医生。实习大夫也罢，医院系统食物链最底层的大夫也罢，终归是个医生。
十一没假，元旦没假，恭喜你，正式开始你的医生生涯了。
老大夫都是这么过来的，你也能这么过来。且安慰和鼓励自己吧。
讴歌在协和医事里提到“自省、专注、慈悲”。也许是太渴望靠近这样的生活态度，便在这条
路上跌跌撞撞地走。我希望自己以后不后悔做个医生。只希望，能在这繁重，辛苦，充满风险
和不确定，人性和非人性的事业里找到自己的价值和信念所在，找到自己的喜悦。
体会到在真正奋力救治的病人恢复健康时，心中那种“爱情爆发般的喜悦”
辛苦，我是不怕的。人说，医学是要奉献的职业。大家宣誓了，但还是不够明白。
于是心里纠结。放弃安逸的生活，放弃生活中的各种其他美好的尝试，甚至照顾不好自己的
感情和兴趣。敢吗？甘心吗？值得吗？
喜欢就是值得了，牺牲总是有的，人生不是万花筒，面面好看，面面俱到。什么都做得好的
人不是没有，但不会是我。我太平凡普通，只愿做好行医这件事而已。
倘若，能有乐趣和价值可言，倘若心中的信念一直坚定而清晰。且过一辈子也是件好事。
实习，来吧。
周日就是父亲节了，老爸，我陪你喝酒呵，以后就是小陈大夫了，骄傲一把吧。
知道你会在上面看着我的，我也会努力。提前说一声，父亲节快乐，我想念你。 6月12日 a song for irisJust a little child They took it all away Your blood, your life Your trust, your faith You died, reborn in pain Red as the river; Looming large, the gate. Darkness in your heart, drowning in hate. I'll dedicate my life to get your stories told I'll give voice to the voiceless (Silenced for too long) Crying out for justice (Silenced for too long) Trust me with your pain I'll take it as my own I'll fight to get the truth told My weapon is my word One more time, remember. The horror, the pain They raped you of your pride Robbed you of your dignity Speak of how they stole your peace Screaming to cease I'll give voice to the voiceless (Silenced for too long) Crying out for justice (Silenced for too long) Trust me with your pain I'll take it as my own I'll fight to get the truth told My weapon is my word It's done. The page’s filled With blood and tears Not in vain The world will finally hear I gave voice to the voiceless Now I'm silencing my own What I’ve left behind, remember In you, my spirit lives on Find my light Pass it on Find my light Pass it on ****************************************** 这首歌感动了我，尤其是Trust me with your pain.I'll take it as my own 很多次在电影里看到张纯如严肃的表情和看魏明特日记时不可遏制的哭泣，面对文字和故事 时她止不住的颤抖，那些感受都来自她灵魂深处，所以在巴坦死亡行动没有完成时，她的内 心真的负荷不起，崩溃了。 我看过《南京》，带给我的震撼也许还不如听着这首歌看着张纯如孤单的身影走在海边，海 浪此起彼伏，看着这个世界。有时候我甚至想，为什么，她要承担起来历史给予的痛苦。很 多人说真、善、美，很多人强调着，追求着。却没有一个人像张纯如这样让我感到在追求真 相过程的艰辛，当历史的真相要由个体来承担和完成叙述，我会想，这个人，也许是上帝选 出来的，毕竟，少有人可以做到。 张纯如，她又是如此投入，专注的一个人。 我想，她在95年只身前往南京，在那座此前她了解甚少的城市，伤痕累累的城市，她握着雨 花石，感同身受。在很多事件面前，我们是过客，我们看见，听见，停留，然后离开。她却 让她的心和这个饱经沧桑和伤痛的城市呼吸一脉，她不自觉地就陷在其中，心因为痛苦而无 法抽离。 电影里常常有她在海边独坐的场景，背影非常孤独，南京大屠杀的书写耗尽了她的心力，让 她对人性本善产生了怀疑，信念被冲击。对于一个敏感投入的写作者，对于一个看上去并不 强壮的女人，那些真实的黑暗重重地伤害了她。 她在最后的演讲中讲到，那些掌握权力的人自以为凌驾于真理之上。 我被激起了共鸣，如果这个世界太多的假相，人总有一天会丧失自己的判断，总有一天会让 所有简单的事情复杂化。复杂和发达最后带来的便利远远超过损害。真实的跋涉因此显得那 么艰难，又那么力不从心，很多时候，都让人觉得失望。 看这个电影的时候，我心里还有一些担忧，就是这个过程中日本人表现出来的对生命的漠视 。我记得里面有个幸存者曾经描述，冬天要渡河，河水很浅，日本人用尸体堆出来一条路， 上面放上木板，然后从上面经过。他和他祖母这样走过，木板两边都是头和腿。我无法想象 迈出步伐时他们的感受，但是我很害怕。我知道亲历死亡的人才会懂得生命是怎样的，我们 只是喧嚣地活着，从来没有机会去靠近生命的内核。而一个不了解死亡的人看待生命的失去 便很难真正懂得。中国人从小被教育的只是对死亡的避讳和恐惧，所以海浪上来了，你留下 的脚印就消失了，就是这样平淡着，生或死。等到突然有一天要面对的时候，仓皇失措，身 心受创，且不懂得如何修复和获取它要给予的意义。日本人被教导的是生命被交付，给责任 或者权力的威慑，呵，都很可悲，他们对自己的生命也是漠视，因为从来不觉得它属于自己 ，所以才会在面对成千上万活生生的生命时，屠杀，不假思索。 张纯如最终自己结束了自己的生命，我讶异于她父母在谈到她时的平静，讶异于她朋友谈到 她时的表情。就好象她还在某一个地方这样为了她所坚持的信念在努力着。她们真心爱她， 尊重她，信任她，也认同她为历史的真相昭然于世所做的努力，她们接受她的离去。 像个孩子，她说出了国王没有穿衣服，她累了。 有时候，抛去责任感，抛去社会公德那些烂七八糟的陈词，对于她这个个体来说，也许只是 用她整个生命做了一个探索，她曾经无限接近她的理想，并感受到了它的呼唤。她聆听，她 书写，她哭泣。也许这就是一切了。 嗯，安息。被遗忘的大屠杀，会有人记得，请安息。 6月1日 第一个朋友前几天日志里写到的。
收到邮件了，哭了，眼泪又有点止不住。
看到我去年十一给你发的邮件，写了很长，那样的口气。
我记得你曾经给我发过短信，说，我仔细的想啊，我认识的孩子里，
你是最干净善良的一个，是最不属于这个正常成年人世界的一个。可惜我身边
的人和事都让我觉得在这个世界里善良和固执是注定被摧毁和嘲笑。
我一直留着这条短信，因这世上也只有你这么觉得，而我自己都不会这么觉得。
也只有你会觉得在感情里我不是那个一味应该被谴责的人，做错的人，也只有你会
说，练练猪头，你真像只兔斯基，呵呵。
你问我会不会对你很失望，你说不要生我的气。
我真的生气了，之前真的生气了，也失望了。我需要你们的安慰和back up，我需要你们
给我打电话，即使你们真的很心疼也不知道该说什么。需要你们让我知道我不是一个人，
我虽然很艰难。真的在寒假里，面对一切事实，和妈妈偶尔抱怨我长学制，现在还没法工作
挣钱时，我有多内疚，多恨自己。我不能为她分担，她也总是早醒，睡不好。我解决不了
那些人不还钱的事，我解决不了家里的经济负担。我讨厌自己。
我真的需要，我记得彦子给我写信，写在站内，我在自习室一边补所有没上过的产科那一周
的课，和砖头一样的内外妇儿。一边看着她的信，一边就拼命地掉眼泪。我不记得她说了
什么，但是她在，我知道。我需要知道。寒假在家，也和初中同学见过面，我也有过失望。
我总是那么容易失望么？我有时候真的像个孩子，跌倒了要别人扶，宁愿别人问了自己再哭
一遍。黄磊在似水年华的音乐带里说话，他说，我希望有个魔法师，让我和他做一个交换，
用我生命的十年二十年去换，换回一个时刻，和大家都坐在一起，而且我希望他们都对我如此
的宽爱，如此的体贴，每个人都会深爱着我，包括有些已经不在的人。他这么说着。我闭上
眼睛，想，如果是我，我也一定换。这样依然不现实的想法，依然有些天真的愿望。
我给gc打电话，他问，你还生她的气么？我摇头了，我随意打开gmail，看到新邮件的时候，
我就原谅了。我看重的人，只要一点回应，我就会放下所有的生气和失望。真好，我现在
可以期待你回来。
很早以前我就说要写日志，但是没写，时机不对。哭一次，也许释放一点。
其实你不用担心，刘刚给我拥抱了，在太平间外面，在车上，在妈妈不在的时候，在我哭得
站不起来的时候。他在的。那时候我就知道这个人是我可以托付一生的。
gc说他收到我短信的时候就哭了，给我打电话的时候他在哭，我没哭。他说，你不是一个人，
我会在你身边，朋友们都会在你身边。他借给我肩膀，在我哭泣的时候握住了我的手。
泉滢也哭过，她打电话来也不知道该说什么，你们都为我心疼。我真的知道。
你们甚至讲到没钱可以帮忙，一青我们一年也联系不了几次，一联系便是这样的事。浩哥，
你说如果真的需要，你告诉我，如果高中这些个朋友不好开口，跟我说没关系。小三，你说
真的很抱歉没有去合川看你，有什么需要，随时打我电话，不要有顾虑。有些朋友并不知道，
她们也会心疼，我知道。
我应该知道，不是总在求证。我已经好起来了，不是么？轻松一点过活吧。好像春晓刚刚说的，
带着多点希望和信心，哪怕看不到呢。你们都在不是么。
谢谢你们，我已经在锐利的生活中慢慢磨去了很多东西，包括我的表达能力，和文字。但是真
的谢谢你们。我便总是那个在各种感情中寻找肯定又坏脾气的孩子，谢谢你们不但给予，而且
包容。那些看似无足轻重的话语，在那些黑暗的日子里带给我多少力量和勇气。
如果有魔法师，我还是要去换，我想要换回那个不在的人，抱抱他，听他像往常一样，叫一声，
儿子。因为这个世上真的再也没有人会这么叫我。我好想念他。
眼泪总是在流，也许是件好事。
还有，还有，我的弟弟。你一定要记得回来，我写给你这最后一句话，你要看到，你要回来，
我还等着你回来叫我一声姐。如果说时间可以摧毁一些东西，也一定会有一些东西是它无能为力，
如果我们真的很努力，我相信着，你也要相信着。看着你就像看到自己，会心疼，会想伸手去
保护，会希望你有美好的感情和幸福。我一遍遍看荆棘鸟，坚定地抗争。也谢谢你。 |
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